Jokes

APA AJA DECH

Cerita berikut mbacanya dalam logat Betawi ya…….
Umar lagi asik-asiknye nonton bola depan tipi, tau-tau bininye nyelonong:
“Bang, lampu teras putus, tolong gantiin ame yang baru dong!”
“Masang lampu ?!!!, lu kire gue PLN apah…!!!” saut Umar enteng.
“Ya udeh kalo kaga mau, benerin aje keran kamar mandi, itu tuh aernya ampe luber-luber”
“Benerin keran ?!!!, lu kire gue PAM kali…!!!”
“Ya udeh, kalo lu pegi beli rokok ke warung aje gue nitip minyak”
“Lu kagak bisa liat orang lagi enak nonton kali ye, lu kire gue PERTAMINEEE. ..!!!” Umar sewot.
Lantaran berasa digangguin terus, Umar ngeloyor ke rumah tetangge, balik-balik jem 2.
Tapinye Umar kaget lantaran terasnye udah terang. Terus Umar ke kamar mandi, aer udah kaga luber-luber; ke dapur jerigen minyak juga udah full tenk.
Paginye Umar nanya ame bininye: “Lu minta tulung ame siape…?”
“Gini bang, abis abang minggat, gue nangis di teras. Terus ade cowok ganteng lewat nanyain gue. Gue cerite ape adenye,juga soal abang nyang sewot. Terus die nawarin buat ngebantuin, tapi ada syaratnye.”
“Ape syaratnye… ?” Umar pingin tau.
“Syaratnye bisa pilih, gue bikinin die roti atawa tidur ame die”
“Terus yg pasti elu bikinin die roti kan …?” Umar ngedesek.
“Bikinin roti ?!!! .. Lu pikir gue HOLLAND BAKERY apee…?!!!”
__ _________ _________ _________ _________

SUAMI SETIA ……. ………
Ada cerita sebuah keluarga yang sangat harmonis suaminya sangat setia dengan istrinya apapun kemauannya selalu dituruti.
Pada suatu saat istrinya meninggal dunia, sang suami sangat sedih, pada hari pemakaman, setelah istrinya dikuburkan, sang suami mengkipas-kipas kuburan istrinya sambil menangis, banyak orang kebingungan kenapa dikipasin kuburannya.
Setelah beberapa jam pihak keluarga datang lagi untuk mengajak sang suami ini untuk pulang.
Keluarga : “Sudahlah mas relakan istrimu jangan dikipasin begitu…”
Suami : “Biarkan saya sendiri!”
Karena diajak pulang nggak mau, maka pihak keluarga memanggil Pak haji untuk minta bantuannya.
Pak Haji : “Mas kamu tidak usah seperti itu, mari kita pulang!”
Suami : “Saya bukannya tidak mau pulang, saya menuruti permintaan istri saya, kalau mau nikah lagi tunggu kuburannya kering!”

———— ——— ——— ——— ——— ——— -

Ada Berita Buruk ( joke )
Suatu sore telepon berbunyi.
“Hallo, Pak juri ? Ini saya, tuan, Dodo, pembantu di villa bapak..”
“Oh iya. Ada apa Do? Ada masalah? "
“Anu..saya nelepon cuma mau ngasih tau, burung kakaktua bapak mati..”
“Kakaktua saya? Mati? Yang pernah menang di Lomba Tingkat Dunia itu??”
“Ya tuan..yang itu”
“Waduh sial juga ya…lumayan banyak juga tuh duit keluar buatngelatih tu burung..matinya kenapa do?”
“Gara2 makan daging busuk, tuan”
“Daging busuk?? Siapa yang ngasih dia daging busuk??!!”
“Ngga ada tuan..dia cuma makan daging kuda yang udah mati.”
“Kuda mati? Kuda mati apa??”
“Kuda punya tuan.”
“Kuda yang menang pacuan internasional itu?!!!”
“Iya tuan, Dia mati kecapen setelah narik gerobak tong air.”
“Lu gila ya? gerobak air apaan???”
“Gerobak air buat madamin api, tuan”
“Ya ampuun..api apa lagi???”
“Api di rumah tuan! Ada lilin yang jatuh dan apinya kena tirai..trus merembet deh.”
“Ja..jadi..maksud lu villa mewah gua itu ancur berantakan gara2 lilin?!!!”
“Begitulah, tuan.”
“Tapi kan disitu banyak lampu!!! Tu lilin buat apaan???”
“Buat pemakaman, tuan.”
“Demi Tuhan, pemakaman apa doooo??!!”
“Pemakaman istri tuan.. Suatu malam dia berjalan2 di dalam rumah yang gelap gulita, saya pikir maling, jadi saya hajar aja dia pake tongkat golf Nike tuan…”
Sunyi……. ……… .. ,Sunyi cukup lama….
“Doooo!!!!!! !!!….lu bener2 dalam bahaya besar, kalo tu tongkat golf ampe patah…..”

__ _________ _________ _________ ________

Hati2 Kalo Kirim Bukan Duit (Joke)
Ini kalau mau sayang sama istri tidak hanya dikirim duit melainkan ciuman, begini ceritanya:
Saat ini jaman serba susah. Harga BBM naik, akibatnya terjadi PHK di berbagai perusahaan. Salah satu yang terkena PHK adalah Paijo. Bulan ini ia tidak bisa lagi mengirim uang untuk istrinya dikampung halaman.
Ia hanya bisa mengirim surat.
Isinya demikian:

Istriku Tercinta,
Maafkan kanda sayang, bulan ini Kanda tidak bisa mengirim uang untuk kebutuhan keluarga di rumah. Kanda hanya bisa mengirimmu 1000 ciuman.
Paling cinta,
- Kanda Paijo -

Seminggu kemudian Paijo mendapat surat balasan dari istri tercintanya:
Kanda Paijo tersayang,
Terima kasih atas kiriman 1000 ciumanmu.
Untuk bulan ini Dinda akan menyampaikan laporan pengeluaran keluarga :Tukang minyak bersedia menerima 2 ciuman setiap kali membeli 5 liter minyak tanah. Tukang listrik mau dibayar dengan 4 ciuman per tanggal 10 setiap bulannya. Pemilik kontrakan rumah mau dibayar cicil dengan3 x ciuman setiap harinya. Engkoh pemilik toko bahan makanan tidak mau dibayar pakai ciuman. Ia maunya dibayar dengan yang lain..Ya terpaksa Dinda berikan saja. Hal yang sama juga Dinda berikan buat kepala sekolah dan gurunya si Udin yang sudah3 bulan nunggak uang sekolah.. Besok Dinda mau kepegadaian untuk tukerin 200 ciuman dengan uang tunai, karena yang punya pegadaian sudah bersedia menukarkan 200 ciuman + bayaran lainnya dengan uang 650ribu, lumayan buat ongkos sebulan.
Keperluan pribadi Dinda bulan ini mencapai 50 ciuman.
Kanda tersayang.....
bulan ini Dinda merasa jadi orang yang paling kaya di kampung, karena sekarang Dinda memberikan piutang ciuman ke banyak pemuda di kampung kita dan siap ditukar kapan pun Dinda butuhkan.
Kanda, dari kanda masih tersisa 125 ciuman, apakah kanda punya ide? atau saya tabung saja ya?
Paling sayang,
- Dinda seorang -
… Gedubrak!! Paijo pun Pingsan

__ _________ _________ _________ _________

Pilih profesi suami:
Jangan kawin ama orang TELKOM :”tiap 3 menit putus”
Apalagi ame Dr. Gigi : ” baru goyang udah dicabut”
Mendingan ame Guru : “kurang jelas, diulang ampe Puaaassss… .
____________ _________ _________ _________

Jagung :
Mau yang muda apa yang tua ? Mau yang lebat atau yang rindang bulunya ? Mau yang kuat apa yang lembek ? Yang panjang enak, yang mungil asyik ? Tersedia berbagai ukuran.
Hubungi tukang jagung !!!
____________ _________ _________ _________

Cium :
Mau mesra cium bibir,
Mau enak cium dekat dada,
Mau nikmat cium di bawah udel,
Mau lebih panas ? Turun Lagi Lebih ke Bawah…..Cium Tuh ASPAL !!!
____________ _________ _________ _________

Susu :
Kata ayam pada sapi : Manusia itu kejam, Aku makan beras dikit aja udah diusir !!
Kata sapi : Elo masih enak, susuku tiap hari dielus-elus, diremas-remas, diunyel-unyel, tapi gak dikawinin !!!
____________ _________ _________ _________

Gombal :
Jika kau jadi bunga aku rela jadi kupu-kupu.
Jika kau siang, aku rela jadi matahari,
Jika kau samudra aku rela jadi ikan,
Jika kau jadi monyet, aku RELA, SUNGGUH, SUMPAH AKU RELA !!! SUEERRR…
____________ _________ _________ _________ _

Bercumbu :
Minul, yang lama tinggal di kota pulang ke kampung dan bertemu pujaan hatinya, Bejo yang berprofesi sebagai petani. Suatu senja, ketika tengah jalan2x menikmati pemandangan desa, mereka melihat 2 ekor sapi saling menggesek-gesekkan hidung. Karena lama memendam rindu, Bejo berkata dengan nada memancing, “Rasanya saya jadi ingin juga melakukannya, “sambil memandang Minul mesra. “Silahkan saja,”tukas Minul,”tokh sapi2x itu milikmu.”
__________ _________ _________ __________

Bencong :
Suatu ketika Mandilah seorang lelaki di air terjun nan indah …..
Mandilah dia dengan menanggalkan semua pakaiannya .. dan berkecipak-cipuk bermain dengan air …. dari jarak kejauhan datanglah seorang banci berjalan dan mendekat, mengintip lelaki tersebut yang sedang mandi …… .. si banci menikmatinya …. dan … UPPPS !!!! si Banci menginjak ranting …”KKKRRRIIIIIEEEE K” silelaki terperenjat !!!
Lelaki : SIAPA TUCH ??
Banci : (diam saja … takut ketahuan)… . karena tidak ada yang menjawab si Lelaki melanjutkan mandinya,tetapi si Banci sial, dia jatuh terpeleset , “GUUUBRAAK”
Lelaki : SIAPA LAGI TUCH ? KALO GAK NGAKU GW SUMPEL PAKE BARANG GW LOH!!!! Banci : (girang …dan menampakan mukanya sambil bergaya seperti halnya BANCI) …. JANJI YA …..!!!!!!!
_______ _________ _________ _________ ___

OPEN
Tejo, seorang lelaki desa yang lugu pergi ke kota untuk pertama kalinya.
Tejo terpana melihat sebuah gedung besar dengan tulisan “OPEN” di pintunya.
Dalam hatinya dia berkata “wow, baru kali ini kulihat oven sebesar itu“. Disaat yang bersamaan lewat seorang bule yang ingin masuk ke gedung tersebut.
Tejo berusaha mencegahnya masuk ke dalam. “mas, jangan masuk, nanti kepanasan“.
Bule tadi cuek saja, tidak tahu maksud omongan si Tejo.
Dalam hati, Tejo berkata “kasihan orang malang tadi,dia tidak tahu apa-apa“. 5 menit kemudian keluarlah seorang negro dari gedung tersebut dan dengan sombongnya Tejo berkata ke negro tersebut “tuh…kan gosong“.
______ _________ _________ _________ ____

RAJA HUTAN VS GAJAH
Di sebuah hutan terdapat raja hutan (singa) yang merasa dirinya hebat.
Dan untuk melegalisasikan kehebatannya, maka si singa bertanya kepada sebagian penghuni hutan. Bertanyalah si singa kepada seekor gorila.
Singa : “Hai gorila, siapakah yang paling gagah di hutan ini?”
Gorila: “Anda tuan ku.”
Banggalah si singa mendengar itu. Kemudian ia bertemu dengan seekor banteng.
Singa : “Hai banteng, siapakah yang paling gagah dan hebat di hutan ini?”
Banteng: “Sudah tentu Anda.”
Mendengar jawaban-jawaban dari sebagian hewan yang ia temui, merasa sombonglah si singa. Kemudian ia berjalan kembali, dan di tengah jalan ia bertemu dengan seekor gajah.
Singa : “Hai gajah, siapakah yang paling gagah dan perkasa di hutan ini?”
Tetapi gajah tidak menjawab, dan diluar dugaan singa, gajah langsung menghajar dan menginjak-injak singa hingga babak belur. Kemudian gajah berlalu meninggalkan si singa.
Dengan badan yang sudah babak belur, si singa berkata kepada gajah,“Kalo nggak tau jawabannya jangan marah gitu dong ….”
_______ _________ _________ _________ ___


Argometer made in Indonesia
Suatu hari ada orang jepang naik taksi, ia meminta supir taksi untuk membawanya berkeliling Jakarta .Ketika ada mobil Honda lewat ia berkata, “hmmm Honda made in Japan very fast”.Sang supir taksi hanya tersenyum, lalu kembali lewat mobil Nissan, iapun kembali berkata,“hmmm Nissan made in Japan very fast”.
Sang supir taksi semakin dongkol tetapi ia tetap memaksakan untuk tersenyum.
Akhirnya orang jepang itu pun minta turun di daerah Parkit, orang jepang itu berkata,“mas berapa bayarannya?”
Supir taksi menjawab:“satu juta pak”!
“Wah mahal sekali”, kata orang Jepang.
Sopir taksi dengan bangganya menjawab,“Argo made in Indonesia very fast”.
____________ _________ _________ _______

Cendolnya Gak Ada

Pada suatu siang cuaca sdg panas & terik, seorang laki2 brewok berniat membeli cendol utk melepas dahaga.
Laki2 brewok : “Mas, beli cendolnya satu”.
tk.cendol : “iya Mas, saya buatkan,tunggu sebentar”.
Semenit kemudian, sdh terhidang segelas cendol siap utk diminum. Secepat kilat cendolnya sdh berpindah tempat dari gelas ke perut laki2 brewok tsb. Karena ada suatu kejanggalan pd cendol tsb dan merasa tertipu, akhirnya laki2 brewok dgn penuh keheranan bertanya ke tk.cendol.
laki2 brewok : “Mas, dagang yg jujur, jgn nipu dong, masak saya beli cendol, koq cuma gula merah,dan es doang…?, cendolnya mana..?”
.tk. cendol : “Maap2 neh, saya dagang bukannya nipu,Mas, ngaca dulu dong, tuh cendolnya nempel semua di bewok sampeyan..”.
____________ _________ _________ _______

Mancing di Tambak
Disebuah Tambak ada peringatan DILARANG MANCING, tapi si Udin dengan cueknya mancing diempang itu.
Lagi asik mancing si pemilik tambak datang“Hey kamu udah dibilangin di tambak ini dilarang mancing masih aja loe tetap mancing,” kata yang punya tambak.
Trus Udin dengan cueknya menjawab,“Yee… siapa yang mancing pak, aku lagi mandiin cacing nih?”
_____ _________ _________ _________ _____

Kakek bayar seperti biasa
Pada Suatu siang ada seorang kakek turun dari becak, dia menanyakan ongkos pada si tukang becak.
“Nak,berapa Ongkosnya ????” Tanya si kakek
“Yahh…Kalo’ Buat kakek biasa saja lah…”
Jawab situkang becak“Nah biasanya aku nggak pernah bayar je…” timpal si kakek polos.
_________ _________ _________ _________ _

Kegunaan batu baterai
Tahukan anda kegunaan batu baterai selain untuk alat-alat elektronik ?
Gunanya untuk “OBAT NYAMUK”
Caranya :Letakan batu baterai tersebut di bawah bantal.Kemudian jika ada nyamuk, timpuk nyamuk dengan batu baterai tersebut.
____________ _________ _________ ________

Naik Taksi Cepat
Suatu hari di Monas, ada seorang lelaki tua yang sudah pikun.
Ia berdiri di pinggir jalan dan menghentikan taksi. Setelah taksi berhenti, lelaki tua itumasuk ke dalam taksi.
“Antar saya ke Monas, ya,” kata si lelaki tua.
“Lho, ini kan Monas, Pak.” Kata supir taksi terheran-heran.
Lelaki tua tersebut lalu mengambil dompetnya mengeluarkan uang sepuluh ribu, dan kemudian memberikan ke sopir taksi.
Sambil membuka pintu taksi mau keluar, lelaki tua tersebut berkata,“Lain kali kalau membawa orangtua jangan ngebut-ngebut ya…”

__ _________ _________ _________ _________

ORANG JAWA SELALU UNTUNG
Kecelakaan Pertama (sepeda motor rusak):
Orang Jawa: “Untung sepeda motor saya yang rusak”
Kecelakaan Kedua (kaki kirinya patah):
Orang Jawa: “Untung cuma kaki kiri saya yang patah”
Kecelakaan Ketiga (kedua kaki dan tangannya lumpuh)
Orang Jawa: “Untung saya masih hidup”
Kecelakaan Keempat (rumahnya ambruk dan langsung mati)
Orang Jawa: “Untung saya langsung mati, tidak tersiksa dulu”
Di akherat (dimasukkan ke neraka)
Orang Jawa: “Untung di neraka temannya banyak”

———— ——— ——— ——— ——— ——— -

SETALI TIGA UANG
Seorang ibu muda mengadu pada temannya tentang suaminya.
Karina : aku terpaksa minta cerai dari suamiku.
Minah : kenapa memangnya… ?.
Karina : habis hampir tiap malam keluar masuk rumah bordil.
Minah : rupanya suamimu hidung belang,ngapain dia kesana ?.
Karina : mencariku… ….
Minah : oooooo…. setali tiga uang…….

———— ——— ——— ——— ——— ——— -

SUAMI OON…!!!!
Suatu hari Ali minum teh di warung Maman yang biasa dikunjunginya, tiba-tiba Maman bersorak gembira dan terus datang kepadanya.
Ali : Kenapa Man? kok seneng banget sih?
Maman : Saya baru baca surat dari Istri saya di Kampung. Suratnya sampai sore tadi.
Ali : O ya….Apa katanya? Tentu good news dooonk….
Maman : Dalam suratnya dia bilang dia sudah melahirkan New baby! Ayo….sayal agi senang saat ini. Saya beri kamu free minum hari ini!
Ali : Waaah selamat jadi bapak yaaa….! Tentu harus cepet2 pulang kampung donk?
Maman : Iya lah…. saya sudah tiga tahun ini gak pernah pulang kampung dan ketemu istri saya.
Ali : ???????????? ?

———— ——— ——— ——— ——— ——— -

OWE PUSIINGG
Pada suatu hari datang petugas dinas kesehatan untuk memeriksa babi-babi disebuah peternakan.Maka bertanyalah petugas itu kepada pengusaha peternakan, “Tolong dijelaskanbabi-babi ini dikasih makan apa saja ?”.
Pengusaha itu menjawab, “Youtahulah… babi-babi ini setiap hali owe kasih sisa-sisa makanan sajalah…”.
“Wah , engga boleh donk. Mana sehat ?!?”, gertak petugas.
Pengusaha mulai kesal tahu maksud si petugas ini, “Okelah nanti owe pebaiki.sekalang ini ceban buat you beli loko.”.
Petugas pergi dengan senang dapat sepuluh ribu.
Sebulan kemudian datang petugas dengan pertanyaan yang sama.
Pengusaha itu kali ini menjawab “You tak pelu takut lah… babi-babi sudah owe kasih makan sedap-sedap setiap hari…”
“Wah gimana sich…rakyat masih banyak yang kelaparan koq babi dikasih makan enak !!!”, kembali petugas menjawab dengan muka garang.
Sekali lagi petugas kena disogok dengan cebanan lalu pergi.
Sebulan berikutnya datang lagi si petugas ini “Sekarang saya musti periksa dengan seteliti-telitinya, babi-babi ini dikasih makan apa saja?”.
Dengan tegas dan nada keras si pengusaha menjawab “Owe pusing dikasih makan ini salah, dikasih makan itu salah…. Sekarang owe kasih setiap babi goceng-goceng suruh cari makan sendiri-sendiri diluar.”

———— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— —-

Yang Lain Anak Siapa???
Sepasang suami istri sedang menikmati makan malam yang indah dalam Rangka merayakan ulang tahun perkawinan mereka yang ke-50. Ulang Tahun Perkawinan Emas dengan 8 anak + 28 cucu + 2 cicit
Ketika menikmati makanan pencuci mulut, si suami tiba-tiba teringat sesuatudan kemudian menoleh ke arah istrinya dan bertanya, ” Ada satu hal yang ingin kutanyakan padamu sejak lama lho…. Tapi aku merasa tidak enak, jadi pertanyaan ini belum pernah terlontarkan. ….. Tapi malam ini khan kita merayakan Kawin Emas kita, kita sendiri sudah jadi Oma sama Opa, jadi… ada baiknya saya tanyakan sekarang deh…”
Si istri, “Apa sih? Tanya saja. Kenapa mesti tidak enak?”
“Gini…. anak kita yang nomor 4 kok nggak mirip sama saudara- saudaranya yang lain. Apakah Papanya beda?”
Si istri kaget mendengar pertanyaan sang suami.
Ia menundukkan kepala dan nggak sanggup menatap suaminya.
“Iya…..,” katanya mengaku, “Papanya beda.”
Hening…… . Mata si suami mendadak dipenuhi kabut air mata…
“Ooh…,” katanya sambil menahan sesak di dada, “Kalo gitu, boleh gak aku tahu siapa Papanya?”
Hening lagi…….Sembari mengumpulkan keberanian, si istri menjawab,…… “Kamu….”
Si Suami: Hah…..!!!! …..!#@$%*&^%$#@!……


Bihun dan Indomie
Bihun sangat iri hati terhadap Indomie. Setiap kali bertemu di supermarketmereka tidak pernah bertegur sapa, bahkan Bihun sering mengolok olok Indomiedi depan umum, ” Dasar kribo jelek hiiih, mentang mentang kuning & gemukaja orang orang lebih suka sama dia, nggak tau malu.”Hari hari berlalu dengan semakin menumpuknya rasa kebencian. Indomie tetapadem ayem, tidak peduli Bihun mau bilang apa. Pikir Indomie, “Kafilahmenggonggong, gue berlalu aah…”Suatu hari di supermarket muncul barang baru bernama Spaghetti.Saking tidak kuat menahan emosi, Bihun berlari dari raknya dan memukulikepala Spaghetti sambil berteriak, “Jangan kira gue enggak ngenalin elu ya!!Meskipun di bonding begitu, gue tetep tau elu si kribo jelek itu !!!”

LETAK
Dodo sepulang dari sekolah bercerita pada babenya yang nggak pernah sekolah“Be..tadi aye dimarahin ama pak guru.”“Emang loe salah ape Do..”“Tadi aye kagak bisa jawab pertanyaan pak guru.”“Emang loe ditanye ape..?”“Pak guru tanye..dimana letaknya Washington … ”“Mangkenye Do..laen kali kalo’ loe naroh sesuatu jangan ampe lupe letaknye.”

Kucing
Budi pada dasarnya tidak menyukai kucing. Ia semakin benci ketika istrinyamemelihara seekor kucing. Budi merasa istrinya jadi lebih perhatian padakucingnya daripada dirinya. Suatu hari Budi memutuskan untuk membuang kucingtersebut secara diam diam. Ketika istrinya sedang mandi, ia pamit pergikeluar sebentar dan dibawanya si kucing.Ketika Budi bermobil sekitar 10 km dari rumah, ia pun membuang kucingtersebut. Anehnya ketika ia sampai di rumah, si kucing sudah ada di rumahnyalagi.Budi heran campur berang. Sore harinya ia pergi lagi. Kali ini si kucingdibuangnya lebih jauh lagi. Namun tetap saja, sesampainya di rumah, kucingistrinya tersebut telah ber ada di sana . Budi berusaha membuangnya lebihjauh lagi, lebih jauh lagi, tapi tetap saja si kucing kembali ke rumahmendahului dirinya.Suatu hari ia tidak saja membawa si kucing pergi jauh, tapi juga berputarputar dulu. Budi belok kanan, belok kiri, belok kanan, belok kanan lagi,berputar putar sebelumakhirnya membuang kucing yang dibawanya. Beberapa jam kemudian ia meneleponistrinya.“Tik, kucingmu ada di rumah?” tanya Budi.” Ada , kenapa? Tumben nanya si Manis segala,” jawab istrinya agak heran.“Panggil dia Tik, aku mau tanya arah pulang. Aku kesasar….! ”

Masalah Pendengaran
JERI pergi ke dokter mengeluh tentang istrinya yang sudah hilangpendengaran. “Seberapa burukkah pendengarannya? ” tanya dokter.“Entahlah, Dok. Yang jelas saya mesti harus berteriak kalau bicaradengannya.”“Oke, cobalah anjuran saya. Berdiri sekitar 6 meter darinya, lalu katakansesuatu. Kalau dia tak bisa mendengarmu, berdirilah lebih dekat darinya,lalu katakan yang Anda katakan tadi. Kalau dia belum juga mendengar,teruslah mendekat. Dengan begitu saya akan tahu berapa jarak maksimalpendengarannya. ”Maka, Jeri pulang ke rumah dan mendapati istrinya sedang memasak di dapur.Dari jarak 6 meter ia berteriak, “Makan apa kita malam ini?”Tak ada jawaban.Lalu ia mendekat lagi, berhenti di jarak 5 meter dan menanyakan hal yangsama.Juga tak terdengar jawaban.Begitu juga pada jarak 3 meter.Akhirnya, ia berdiri di samping istrinya. “Makan apa kita malam ini?”katanya setengah berteriak.Istrinya berbalik menghadap Jeri, memelototinya, dan berteriak: “Untukkeempat kalinya kubilang: KAMBING GULING!”

Pisau Lipat
Kejadian ini terjadi pada suatu hari di tengah hutan, ketika diadakanpendidikan dasar untuk para pencinta alam. Seorang senior (instruktur)menemukan sebuah pisau lipat yang tergeletak di atas tanah. Menurutketentuan yang berlaku selama pendidikan dasar, barang siapa yangmeninggalkan sesuatu selama perjalanan harus dihukum. Senior tersebut dengansegera mengambil pisau lipat tadi dan bermaksud untuk menghukum siswapendidikan dasar yang telah lalai meninggalkan pisau lipatnya.Setelah para siswa berkumpul semua, sang senior dengan nada berwibawaberkata, “Siapa yang merasa kehilangan pisau lipat di tengah perjalanantadi?”Tak ada satu pesertapun yang berani menjawab.Kemudian sang senior menambahkan, “Hayo cepat? saya sebenarnya sudah tahusiapa pemilik pisau lipat ini karena namanya terukir disitu. Tapi saya inginkejujuran kalian untuk mengaku!”Masih tidak ada jawaban dari peserta.“Karena tidak ada yang dengan jujur mau mengakui kesalahannya maka saya akanpanggil namanya!!”Peserta masih saja diam.Akhirnya sang senior habis kesabarannya, diambilnya pisau lipat tadikemudian dengan lantang dia berkata, “Stain… maju ke depan!”Para siswa saling melirik kalau kalau ada yang maju ke depan.Karena tidak ada yang maju ke depan si senior berkata lagi, “Saya panggilsekali lagi yang bernama STAINLESS STEEL untuk maju ke depan!!”

Kodok, Kura kura dan kaki seribu
Ada tiga friends, satunya kura2..satu lagi kodok.. terus satunya lagi ulerkaki seribu. Suatu hari kura2 mengundang dua temennya kerumahnya buat pestakecil2an. So.. mereka bertiga bikin pesta kecil di rumah kura2.Setelah asyik ngobrol, makan, minum and lain lain…si kodok berkata “Eh..dari tadi kayaknya ada yang kurang ya.. elu pada ngerasa gak.. Oh iya kitakok gak ngerokok ya.. pantesan mulut asem banget nih..”Kura2: “iya ya..sorry gue lupa nggak nyediain rokok… kalo gitu lu beli ajedeh ‘Dok.. warungnya deket khan..!”Kodok: “Lho koq gue sih.. khan tuan rumahn ya elu ‘Ra..”Kura2: “iya sih.. tapi khan gue jalannya lambat. kalo elu khan bisacepet..!!”Kodok: “Ah.. nggak bisa gitu donk!!.. lagian kalo soal cepet.. pasti si ulerkaki seribu lebih cepet dari gue.. kakinya aja ada seribu!!!”Kura2: “Oh iya ya.. Elu aja deh yang pergi.. uler Kaki seribu..”Uler K.1000: “koq jadi gue sih..”Kodok : “Udah ..nggak apa apa.. elu aja.. buruan..”
Akhirnya si Uler K.1000 pergi juga untuk membeli rokok.Si Kodok dan Kura2 nungguin sambil ngegosipin artis artis lokal. Lima menitmenunggu…si Uler K.1000 belum dateng juga… 10 menit.. 20 menit…satujam… dan ternyata sampe tiga jam Uler K.1000 gak nongol2 juga.Kodok: “Kooq Uler K.1000 nggak pulang2 ya..?”Kura2: “Iya nih..gue jadi kuatir..kita susulin aja yuk, Dok…!”Kodok: “ayuk deh..!”Tapi pas si kura2 buka pintu… ternyata uler K.1000 udah ada di depanpintu.Kura2: “Nah ni dia..!”Kodok: “Iya nih dari tadi ditungguin juga… mana rokoknya. mulut gue udahasem banget nih..?!”Uler K.1000: “Boro2 rokok… jalan aja belom..!!”Kodok: “Haah belom jalan… emangnya dari tadi ngapain aja…?Uler K.1000: “Yeeeeeeeee. . elu nggak liat nih… gue lagi PAKE SEPATU!!!???????